crisis....

Todo ha cambiado, leyendo viejos apuntes y entradas me doy cuenta de que todo ha cambiado... hasta yo. Crisis.... la palabra más usada en este país, y hoy me uno a ella. Los cigarros se apagan, las copas se calientan, la vida pasa y una mañana te das cuenta de que estás harta de recoger tus braguitas de cualquier habitación, así llegan las crisis. Y hoy sábado por la tarde, la tarde más absurda de toda la semana, te ves sola, con una sensación en el pecho que te oprime y te impide hacer cualquier cosa. He descubierto lo que es que me amen, o eso espero. Conozco lo que me invade, se llama miedo, una parte de mi muere lentamente mientras otra totalmente dormida empieza a cobrar vida, y como no voy a tener miedo si algo dentro de mi está muriendo. Pero hay cosas que no cambian, y la puta visión que tiene el mundo de ti, y eso asusta aun más, asique ayer después de todo decidí demostrarle al mundo de que pasta estoy echa, la suerte posiblemente me tiene muy abandonada, no me importa, posiblemente si caigo faltaran brazos para ayudarme a levantar, lo tengo asumido, he decidido cambiar activar eso que duerme en mí, demostrar que detrás de esta rubia con buen culo hay una mujer que vale la pena, la alegría y todo lo que se ponga por delante. Obviamente siento miedo, no va ser fácil, ni leve pero... ¿Cúal es el peso de los sueños? sinceramente no lo se... pero lo descubriré

respira.

haces la maleta, llena de ropa, nerviosa ni siquiera sabes que echar, con ganas de llegar besos abrazos y disfrutar de unas navidades entre familia y amigos. Todo es nuevo para ti, pues a pesar de ser el segundo año fuera de casa es el primero que tienes claro el orden de los factores, que no habra un mensaje de navidad diciendote lo mucho que te aman ni familias aparte de la tuya con las que cumplir. Miedo, temor todo te invade... hasta que todo vuelve a su rumbo. Y no sabes como pequeña pero te acabas comiendo todo lo que hay en casa y oyes cosas que preferirias no saber. Y que hacer si lo unico que tienes ganas de huir largarte y no volver. Te sientes mal una mierda, falta de autoestima y sin ganas de seguir pues parece ser que todo lo haces mal. A pesar de que llevas meses autoconvenciendote de todo lo que vales, de que tu puedes con todo esto y mas resulta que a ojos de los demás no es asi. Puff y tan solo desas que el tiempo pase rapido que tu vida este totalmente montada para venir a casa nochebuena y reyes y todos tus miedos se resumen a tener que volver a casa sin maletas que volver a hacer.Y ya son dos personas a las que le das asco a ti misma y si... a tu madre. Porque se que me ire que todo se esfumara pero eso resuena en ti, y esas comparaciones tan odiosas se mantienen a pesar de todo te das cuenta de que estas sola ni siquiera puedes ser sincera totalmente con alguien. ¿Que hacer? me aferro a la vida como naufrago refugiada entre apuntes y musica pidiendo al cielo que pase rapido que todo se resuma a llamadas de 15 minutos que aqui ya queda poco que dar.

si no tienes marcadas las rodillas es que no has tenido infancia..

de nuevo ando sumergida en mi vortice de pensamientos y palabras, donde la sociedad me sobra, la gente me agobia... más atipica de lo habitual, más ausente de lo debido y más pasota de lo que suelo ser , poco a poco llenandome de oscuridad, esa oscuridad que prevee un gran giro pero que mancha con su negro profundo todo lo que toca. Y es que a pesar de tener todo el armamento pesado en la retaguradia no veo el momento de sacarlas y usarlas, me bloqueo no se por que, es distinto y mis armas ante esto no tiene poder.. es difícil, siempre me gustaron los retos.. y pum todo se deforma, se desace y se esfuma... y todo porque como un día me dije a mi misma las muñecas grandes no lloran, como tantas cadenas de mi mamá dicen se guardan las lagrimas debajo del orgullo se levantan y siguen luchando siempre hacia adelante, a menudo kamikaze, soy enemiga de los ¿y si...? asique prefiero arriesgarlo todo, a all-in, plantearme la vida como una partida de poker sabiendo que por apostar demasiado puedo quedarme sin nada... y ya veis una vez más ando apostando corazón a la mejor carta... a la mejor mano sabiendo que me puede salir caro y que la ostias cada vez duelen más y hay menos algodón para amortiguar... pero que sería la vida sin esas heridas en las rodillas?....

mono

No hay nada peor que dejar atrás las malas costumbres, los vicios.. y superar ese mono otra vez ando igual concienciandome de que ya se acabo de que no estará.. y otro artículo retirado del mercado más en la lista, y lo que quiero lo que necesito me da tanto tantiisimo miedo que no me atevo ni siquiera a nombrarlo a que me diga que no, hoy es un día de eso de "la depre", de esos que no te aptece ver a nadie, oir a nadie, salir con nadie, que te lo pasas en pijama mantienendo tu cabecita ocupada en mil cosas menos en eso... necesito una salida una señal para darme cuenta de que hacer, si lanzarme a la piscina y aprovechar para nadar un rato o que sea ese salto al vacío que provoque mi muerte. Nunca un alma tan libre fue tan dependiente, nunca me importo ser la musa de cualquiera y hoy... hoy solo quiero que me abracen esos que no están que me perree aquel que no sabe aun nada... mientras busco valentía y decicisión le dedico estas lineas a mi estado anímico donde lo que menos necesito son personas normales a mi alrededor donde ni siquiera el sueño no me acompaña... y mientras me achanto o simplemente me retracto para coger carrerilla.. una vez más las dudas me pueden las armas me fallan y me siento como esa raya de coca que todos toman una noche pero que niegan a la mañana siguiente... sigo buscando que te vuelvas adicto a mi

tiempo

Y es que todo gira, todo cambia, todo pasa, y todo vuelve.. si al final ese dicho tan usado de que quien se va sin ser echado vuelve sin ser llamado puede que sea verdad... quien sabe, y quien soy yo para afirmarlo o negarlo. Solo se que cuando esa noche tras calimotxos y mas calimotxos te acercaste nos sentamos y hablamos me sentí bien, tan sumamente bien que quizas hasta me atrevo a llamarle a esto amor, o no... me sigue rondando la duda de si de verdad te gusto o esa noche fui un intento de polvo fallido, no se sabe no se sabe.. ( como solíamos decir) pues eso, pero si el amanecer a tu lado me basto para replantearme mi vida, pensar que ya es hora de dejar esos excesos atrás de ser alguien especial, esa chica que enamorará a un capullo y no sabes lo que pido que ese capullo seas tu... y si no... si no lo eres tampoco lloraré está vez, la vida te da lecciones y la noche en que tanto las cagué me dio una importante... las cosas las personas y las situaciones tienen la importancia que se merecen... sin más y que nada NADA en este mundo merece más lagrimas de la cuenta. Hiciste algo grande por mi, me abriste los ojos, me descubriste la vida que no quería y dejaste el final abierto para que yo decidiese cual era esa vida.. Quizas sea a tu lado, quizas no, quizas compartamos parte del camino o el camino entero o esta es la manera de compartirlo. No quiero adelantarme a acontecimiento, no quiero forzarlo simplemente esperare a cruzarme, a que me te gires y me vuelvas a mirar, a que entre todas esas chicas del bar te decidas por mi, como esa noche como la otra noche, y si el destino así lo quiere y es cierto eso que pienso y siento que tu eres para mí algun día lo sabré mientras tanto espero, disfruto, RESPIRO y mañana... mañana Dios dira.

no es necesario tener principios lo importante es tener finales..

A veces todo se para... como en ese capitulo de los simpsons donde bart tiene un reloj para detener el tiempo... pues bien tu eres ese reloj que detienes mi tiempo mi vida, mi centrifuga mente. Y es que con el tiempo aprendí que los momentos más increibles de la vida son aquello que no se pueden nombrar... esos en los que lo prohibido gobierna y la razón hace tiempo que se marcho a dormir.

Y todo empezo así, buscaba un mundo feliz entre buda o shopenhawer libros de autoayuda y lo encontré en ti en las entrañas de la noche... indomesticados pero es así, indomesticados cuando la felicidad se encuentra en esas noches a carcajadas casi llorando mezcladas entre alcohol, droga... no es lo mas ideal verdad? no somos los más ideal, fantástico, porque en mi no ideal se encuentra lami sonrisa , y volvernos formal será algo difícil, porque ese día entonces desapareceremos, si tuviese el porde de retroceder en el tiempo no sería para matar a Hitler, sería para volverte a salvar en aquella pista, para volver porque mi única petición es que no me faltes nunca, se lo que quieras en mi vida pero sé. Has entrado ya lo sabes ahora solo tienes que quedarte el resto, del resto me encargo yo porque no es necesario tener principios lo importante es tener finales. GRACIAS
Love of Lesbian – Los toros en la Wii - Fantástico

look for the happinnes

Mirame, mirate ¿de verdad te imaginabas asi hace diez años? lo dudo, no me lo imaginaba ni yo por muy destrozada que tenia la imagen de mi futuro, y otra vez dispuesta a dar otro paso más, otro gran cambio que defina mi vida lo que soy y lo que quiero llegar a ser. En busca de la felicidad o algo que se asemeje a ella, pues en todo este tiempo he comprendido que la felicidad infinita no es como la pintan, no es más que un cúmulo de momentos de placer interior en un espacio reducido de tiempo, y cuando ese cúmulo empieza a cobrar sentido es cuando definimos los cambios el sentido en el que nuestra " felicidad" nos lleva a lo que mañana digamos ser. Soy consciente de todas y cada una de las imperfecciones de mi vida y que a pesar de buscar el cambio no sera perfecta ni digna de ejemplo, pero simplemente me encuentro en paz, quiero lo que tengo, lucho por lo que quiero, no intento definir nada de lo que me rodea, me siento agusto conmigo misma, dispuesta a luchar por lo que quiero ser cada vez que el sol asoma por mi ventana y a mantener lo que soy.
Se que no sera fácil, nadie dijo que ningún cambio fuese fácil pero que sería la vida sin algun reto que superar?...