si no tienes marcadas las rodillas es que no has tenido infancia..

de nuevo ando sumergida en mi vortice de pensamientos y palabras, donde la sociedad me sobra, la gente me agobia... más atipica de lo habitual, más ausente de lo debido y más pasota de lo que suelo ser , poco a poco llenandome de oscuridad, esa oscuridad que prevee un gran giro pero que mancha con su negro profundo todo lo que toca. Y es que a pesar de tener todo el armamento pesado en la retaguradia no veo el momento de sacarlas y usarlas, me bloqueo no se por que, es distinto y mis armas ante esto no tiene poder.. es difícil, siempre me gustaron los retos.. y pum todo se deforma, se desace y se esfuma... y todo porque como un día me dije a mi misma las muñecas grandes no lloran, como tantas cadenas de mi mamá dicen se guardan las lagrimas debajo del orgullo se levantan y siguen luchando siempre hacia adelante, a menudo kamikaze, soy enemiga de los ¿y si...? asique prefiero arriesgarlo todo, a all-in, plantearme la vida como una partida de poker sabiendo que por apostar demasiado puedo quedarme sin nada... y ya veis una vez más ando apostando corazón a la mejor carta... a la mejor mano sabiendo que me puede salir caro y que la ostias cada vez duelen más y hay menos algodón para amortiguar... pero que sería la vida sin esas heridas en las rodillas?....

mono

No hay nada peor que dejar atrás las malas costumbres, los vicios.. y superar ese mono otra vez ando igual concienciandome de que ya se acabo de que no estará.. y otro artículo retirado del mercado más en la lista, y lo que quiero lo que necesito me da tanto tantiisimo miedo que no me atevo ni siquiera a nombrarlo a que me diga que no, hoy es un día de eso de "la depre", de esos que no te aptece ver a nadie, oir a nadie, salir con nadie, que te lo pasas en pijama mantienendo tu cabecita ocupada en mil cosas menos en eso... necesito una salida una señal para darme cuenta de que hacer, si lanzarme a la piscina y aprovechar para nadar un rato o que sea ese salto al vacío que provoque mi muerte. Nunca un alma tan libre fue tan dependiente, nunca me importo ser la musa de cualquiera y hoy... hoy solo quiero que me abracen esos que no están que me perree aquel que no sabe aun nada... mientras busco valentía y decicisión le dedico estas lineas a mi estado anímico donde lo que menos necesito son personas normales a mi alrededor donde ni siquiera el sueño no me acompaña... y mientras me achanto o simplemente me retracto para coger carrerilla.. una vez más las dudas me pueden las armas me fallan y me siento como esa raya de coca que todos toman una noche pero que niegan a la mañana siguiente... sigo buscando que te vuelvas adicto a mi

tiempo

Y es que todo gira, todo cambia, todo pasa, y todo vuelve.. si al final ese dicho tan usado de que quien se va sin ser echado vuelve sin ser llamado puede que sea verdad... quien sabe, y quien soy yo para afirmarlo o negarlo. Solo se que cuando esa noche tras calimotxos y mas calimotxos te acercaste nos sentamos y hablamos me sentí bien, tan sumamente bien que quizas hasta me atrevo a llamarle a esto amor, o no... me sigue rondando la duda de si de verdad te gusto o esa noche fui un intento de polvo fallido, no se sabe no se sabe.. ( como solíamos decir) pues eso, pero si el amanecer a tu lado me basto para replantearme mi vida, pensar que ya es hora de dejar esos excesos atrás de ser alguien especial, esa chica que enamorará a un capullo y no sabes lo que pido que ese capullo seas tu... y si no... si no lo eres tampoco lloraré está vez, la vida te da lecciones y la noche en que tanto las cagué me dio una importante... las cosas las personas y las situaciones tienen la importancia que se merecen... sin más y que nada NADA en este mundo merece más lagrimas de la cuenta. Hiciste algo grande por mi, me abriste los ojos, me descubriste la vida que no quería y dejaste el final abierto para que yo decidiese cual era esa vida.. Quizas sea a tu lado, quizas no, quizas compartamos parte del camino o el camino entero o esta es la manera de compartirlo. No quiero adelantarme a acontecimiento, no quiero forzarlo simplemente esperare a cruzarme, a que me te gires y me vuelvas a mirar, a que entre todas esas chicas del bar te decidas por mi, como esa noche como la otra noche, y si el destino así lo quiere y es cierto eso que pienso y siento que tu eres para mí algun día lo sabré mientras tanto espero, disfruto, RESPIRO y mañana... mañana Dios dira.

no es necesario tener principios lo importante es tener finales..

A veces todo se para... como en ese capitulo de los simpsons donde bart tiene un reloj para detener el tiempo... pues bien tu eres ese reloj que detienes mi tiempo mi vida, mi centrifuga mente. Y es que con el tiempo aprendí que los momentos más increibles de la vida son aquello que no se pueden nombrar... esos en los que lo prohibido gobierna y la razón hace tiempo que se marcho a dormir.

Y todo empezo así, buscaba un mundo feliz entre buda o shopenhawer libros de autoayuda y lo encontré en ti en las entrañas de la noche... indomesticados pero es así, indomesticados cuando la felicidad se encuentra en esas noches a carcajadas casi llorando mezcladas entre alcohol, droga... no es lo mas ideal verdad? no somos los más ideal, fantástico, porque en mi no ideal se encuentra lami sonrisa , y volvernos formal será algo difícil, porque ese día entonces desapareceremos, si tuviese el porde de retroceder en el tiempo no sería para matar a Hitler, sería para volverte a salvar en aquella pista, para volver porque mi única petición es que no me faltes nunca, se lo que quieras en mi vida pero sé. Has entrado ya lo sabes ahora solo tienes que quedarte el resto, del resto me encargo yo porque no es necesario tener principios lo importante es tener finales. GRACIAS
Love of Lesbian – Los toros en la Wii - Fantástico

look for the happinnes

Mirame, mirate ¿de verdad te imaginabas asi hace diez años? lo dudo, no me lo imaginaba ni yo por muy destrozada que tenia la imagen de mi futuro, y otra vez dispuesta a dar otro paso más, otro gran cambio que defina mi vida lo que soy y lo que quiero llegar a ser. En busca de la felicidad o algo que se asemeje a ella, pues en todo este tiempo he comprendido que la felicidad infinita no es como la pintan, no es más que un cúmulo de momentos de placer interior en un espacio reducido de tiempo, y cuando ese cúmulo empieza a cobrar sentido es cuando definimos los cambios el sentido en el que nuestra " felicidad" nos lleva a lo que mañana digamos ser. Soy consciente de todas y cada una de las imperfecciones de mi vida y que a pesar de buscar el cambio no sera perfecta ni digna de ejemplo, pero simplemente me encuentro en paz, quiero lo que tengo, lucho por lo que quiero, no intento definir nada de lo que me rodea, me siento agusto conmigo misma, dispuesta a luchar por lo que quiero ser cada vez que el sol asoma por mi ventana y a mantener lo que soy.
Se que no sera fácil, nadie dijo que ningún cambio fuese fácil pero que sería la vida sin algun reto que superar?...

una noche de esas lluviosas...con un pie jodido la autoestima por los suelos, cervezas algo de hierba una peli y una persona... tranforma todo eso que siempre sonñaste en algo real... pero no es el... de repente a la mañan siguiente todo ese vuelve claro quizas eso en que tanto tiempo llevo obsesionada y detras de ello no sea lo que me espera... confieso que me da tanto miedo estar sola... sin nadie que me abraze y me diga que todo va a salir bien. Ais tantas noches pidiendole al cielo que se cumpla mi deseo y de repente me doy cuenta de que quizas no seas lo que necesito, nunca te dire a la cara lo que siento por ti y como necesito decirlo aqui va.

Hola David conciente de que nunca o eso espero va a llegar esto a tus manos me declaro. hace poco mas de un año te conoci en mitad de una de las mayores barras libres de Salamanca y entre cervezas y chupitos te bese, ojala todo se hubietse quedado ahi pero no... nos empeñamos en ser algo mas enen dejar entrar a los sentimientos... y fueron las dos mejores semanas de mi vida... porque mentirte... en su dia tome una decisión equivocada y hoy sigo preguntandome que hubiese pasado. La última vez dijimos que setiembre nos diría todo aqui esta y yo solo le oigo decir que salgas de mi cabeza, me he rayado por ti este verano, este invierno y lo que llevo en Salamanca aun sigo esperando que un día aparezcas y vuelvas a besarme como aquella vez y esta vez llegues para quedarte.... pero se que me autoengaño asi me dejare llevar dejare de buscarte suplicarte y esperarte... quizas asi un día me eches de menos y quieras aparecer por mi vida otra vez... besos

no teneis ni puta idea si pensais que voy por hay de punto robando a la gente, lo mejor es aquellos amigos de copas tenerlos en contra mientras se emborrachan a tu costa... de verdad dormis bien? prueba a salir conmigo de fiesta y sin pasta sobra alcohol y tabaco y sino tranquilo que yo lo pongo, pero luego eso tengo la estraña manía de que al dia siguiente esten de mi lado y no del contrario.... en fin AMIGOS oh si grandiisimos amigos grandisimos falsos la fidelidad del norte? puajajajajajaj el arropo del sur ostias llamarnos gitanos pero he tenido broncas y diez tias como lobas detras mia sperando a la primera para entrar... en fin las espaldas las tengo anchas y la cabeza vacía emborracharos a costa de quien querais de mi ya no jajajaj enserio alimentais mi ego, este texto no tienen ningun sentido solo soltar tdo lo que llevo dentro... dios enserio?¿ sigo flipandolo teneis conciencia? y os haceis llamar personas? amigos? de verdad? no me lo creo tengo colegas de menos dias menos roce y mas fieles... en fin no me lleva a nada esto.. que os petennn!!

me gustaría poder gritar a cielo abierto lo que siento por ti... creo que nunca y nunca significa nunca habia sentido esto por nadie y me asusta mucho.. me encanta cuando vienes y me abrazas, me mires, me sonrias y me muerdas...incluso cuando me pegas me vuele loca, como tu dices nuestras cervezas nuestros bailes que todo sea tan normal... pero me muero por besarte que me abraces y me mimes ojala supiese lo que tu sientes por mi porque sinceramente no creo que solo haya amistad... siento la energía la fuerza que nos atrae siento como se me estremece el cuerpo cuando tengo tus brazos encima y cuando me llamas pija pero ya ves no se puede juntar tanto... y otra vez estamos en una situación incomoda sin saber que hacer o decir... quizas quiera ser tu amiga y lo del amor ya vendra...

un mes... puff cualquiera lo diriía, me siento orgullosa de haber superado lo que dicen que es lo peor el primer mes...no niego que he sentido ganas de llamarle decirle que quiero que todo este bien y que le echo de menos pero despues pienso en todo y se me quitan las ganas en este mes me he dado cuenta de que no era feliz... esclava de tus aficiones, de tus horarios, de tu forma de absorveme, aislada de todo y sin tiempo para nada, solo para tu cama, no mientas, no me querias ni me amabas como decías, no luchaste por mi lo mas minimo ni arriesgaste... se que me fallaron las formas y el metedo pero hoy 30 dias despues no me arrepiento, me gustaría ponerme frente a ti y saber que siento que volvieses suplicando y poder decirte que no... mientras me qued con mi sonrisa frente tu cara de arrepentimiento

Hoy he pasado uno de los peores momentos de mi vida, he visto como mi madre se contenía las lagrimas llena de rabia y se tragaba sus propias ganas de huir por nosotros... sus dos pequeños, por una cosa que yo misma a mis 19 años he experimentado no exactamente igual pero parecido. y por experiencia se que duele, que solo quieres huir escapar de todo y sentir tu propia respiración tanto que no sabía si ofrecerle a mi madre un cafe un cigarro o un porro... mis soluciones pero se que no que al fin y al cabo nada de eso lo soluciona ahora me doy cuenta de lo que me decia y en su dia me cabree me largue y la grité pero hoy se lo agradezco de corazón a ayudarme a tomar la decisión que tome gracias a eso soy una tia con un par, libre y con mas fuerza que nunca, no niego que añore ciertas cosas, no niego que llore, que me deprima y más de una vez me venga abajo pero gracias a eso se que por todo esto que pase seré más fuerte porque nadie tiene derecho a pisotearme a alejarme de quien soy y de lo que quiero ser.. hoy solo pido al cielo eso que no se rinda que ella vale millones y que sepa que la quiero mas que a nada este mundo. porque ella es el reflejo de lo que soy y de lo que algún dia con suerte intentare ser. TE QUIERO MAMI

breathe

Sonreir cueste lo que cueste por cualquier motivo... Se acaba el verano dicen que es el mejor tiempo del año y también ha veces el más duro... estación conocida por sus famosos amores de verano pero tambíen por sus dolorosas rupturas. Por algun motivo del destino me ha tocado experimentar lo segundo y no voy a negar que duele, porque es cierto ni que no se me salta el corazón del pecho dos semanas después al cruzarmele pero de repente todo se para y RESPIRAS algo que hacia bastante tiempo que no sentía... mi propia respiración te das  cuenta de lo valiosas que son esas personas que pasan sus días a tu lado sin ningún otro proposito que ser felices el poquito tiempo que nos queda juntos lo increible que son los momentazos vividos que sabes de sobra que solo podrías vivirlos en verano y con esas personas, una tarde con tu hermano o una noche  con tu madre tirada en el sofá RESPIRAS y te das cuenta de que todas esas cosas no hubiesen ocurrido sino no llegas a romper... entonces todo cobra sentido la vida no se acaba continua y nos damos cuenta de que la felicidad no esta en las personas sino en los momentos tan solo hay que saber captarla absorber lo maximo de ella y valorar a esas personas que realmente merece la pena llamar amigos. Ya sabeís... RESPIRA

wars of hearts

Aprendi que con una sonrisa podía conquistar el mundo asi fue me levante me limpie el rimel de la cara, me seque las lagrimas me puse mi mejor vesitdo mi mejor sonrisa y sali dispuesta a comerme el mundo... y no me fue tan mal... sabes cada dia que pasa lo tengo mas claro te ame mucho, te di todo, me vendi a tu suerte pero no te necesitaba para ser feliz de hecho aunque caiga llore me de rabia soy feliz puedo ir donde quiera, con quien quiera cuando quiera... mm saboreo cada pedacito de libertad como si fuese el primero, porque abrí los ojos y vi que no todo estaba perdido que había mucho por ver y por ganar. Me duele claro, me enrabieto cuando me dicen que te han visto con otra, obviamente pero y?¿ son cosas del corazón y el sabe que todo esto está mejor... ahora me levanto con una ilusión nueva, hago dieta, y me maquillo cada vez que salgo sonrio, conduzco y hasta me costeo los cigarrillos y nada de lo demás importa... Tengo ganas de largarme de aqui volver a mi querida Salamanca con mi otra gente, salir, ligar, beber, volver por la mañana cuando el sol ya calienta, dormir y porque no volver a montarmelo en algun baño de cualquier bar, gritar no te imaginas cuanto lo necesito bailar hasta que me duela el cuerpo. Y tu no tienes cabida en ese mundo. A partir de ahora me centrare en mi solo en mi en mis estudios mis amigos mis fiestas y mis sentimientos.. se acabó no maltrato más... se feliz te costará pero te lo deseo de corazón. Siempre mia

^^

Sinceramente no me esperaba esto tal que asi... de repente todo en contra a mi alrededor y todo cambia... un giro total de 360º que ha dado y sin ganas de volver atrás... la tormenta pasará pero despueés de ella e descubirto la verdad esa puta verdad que tanto tiempo llevaba intentando evitar y chas lo hice sin paso atrás y todo exploto se acabaron las mentiras los puros formalismos, anoche entre lagrimas la emoción el alcohol y la musica lo escribia NO TE NECESITO y realmente es la verdad me he dado cuenta de que aqui ya no me queda nada nada que arreglar y decidí echarlo todo a perder para que te dieses cuenta de todo de que esta vez no habría marcha atrás solo hacia adelante...y hoy entre la resaca y el futuro alcohol que ya lo huelo vuelvo a repetirmelo estoy mejor sin ti todo es más fácil además me queda poco para volar largarme de aqui y alejarme de todo esto me quedo con las mejores fiestas de mi vida al lado de los que son las mejores personas que puedo conocer mis amigos no serán los mejores no se les dara fantasticamente pero saben como hacer olividarte de todo y ponerle buena cara a todo lo oscuro...

family`s holidays.. :S

En el momento en que mi vida comienze a ser como la de mi familia... me replantearé mi modo de vivir... estoy 99% segura de que no es la vida que quiero no es la filosofía de vida que necesito... a veces pienso que soy tan rara que quizas sea adoptada o malfomada geneticamente... horas antes de emprender las vacaciones familiares ya estoy  hasta el clitoris de ellas platos vasos, comida... ¿enserio lo llaman vacaciones? para mi estar aislada en un hotel lleno de parejas con bebés y con hijos repelentes durmiendo en un sofa y comiendo comida hecha hace 4 días no son vacaciones... ahh que hay mar entonces... ojala y nunca cambie mi espiritu ojala y siga con 50 años haciendo la maleta 15 minutos antes siga viviendo la vida con la misma intensidad que hoy con el mismo dolor y la misma felicidad ojala siga siguiendo el modelo de vida que muestra una canción indie alternativo... ojala y nunca se me agoten las ganas de volar.

nada mas..

y boom.... esta vez no saltaron chocapis... es como esa sensación cuano una bomba es desactivada pero sigue el temor de si estallara... asi es tu mirada... asi vivo yo con miedo a que esto simplemente sea la calma del ojo del huracan y de que lo peor este por venir... no puedo soportalo más tan solo quiero que me escribas que me vuelvas a decir que soy tu princesiita esa que te vuelve loco y que tienes ganas de hacermelo muy fuerte en el colchon de tu buhardilla y que todo este color negro grisaceo desaparezca, me he sentido bien cuando hoy me has dicho que entre tanta gente que había en las gradas me buscabas... no me encontraste pero yo se y tu lo supiste luego que allí estaba mirandote riendome con tus amigos repitiendo una y otra vez lo muy enamorada que estoy de ti y lo mucho que vales... absurdo verdad?¿ vivo en constantes absurdos y no me importa porque absurdo es amarte absurdo fue conocerte y absurdo es que seas lo mejor de mi vida... asique me encantan los absurdos... me encantas tu te amo a ti... lo demás esta de mas...

lo que no me atrevo a contar...

te escribo desde este, mi rinconcito, una vez más ha vuelto a pasar, todas mis teorías se devanecen en pos de mi falta de responsabilidad, una vez más me siento sola como una niña frente a ti, si... las he vuelto a cagar y esta vez sin reverso con todas las cartas sobre la mesa... otra vez sola intentando que me entiendas que me perdones y que entiendas que errores cometemos todos pero yo muchos más... se ve todo tan oscuro que me da miedo abrir los ojos darme cuenta de que ya no estas y no saber que hacer con mi vida... Dios tan solo rezo porque tu vuelvas aqui o por yo largarme de aqui, desaparecer centrarme en una nueva vida y olvidarme de nosotros nunca me habia costado tanto... me siento tan perdida todo se desvanece, se estropea y queda encharcado en lagrimas sola frente a ti... a punto de comenzar una guerra fría, sin entender lo perdida que estaba hace unas horas ni lo hundida que estoy ahora... no se que hacer... todo se resume en eso en que no se que hacer a quien recurrir o como solucionarlo..sin mas... LO SIENTO

summertime

verano universitario... no es precisamente un anuncio de cervezas... hacer maletas la ilusión de ver a los tuyos las lagrimas de los que se van y de los que viene... pero a 10 de julio todo eso se desvanece, la sensación de no tener nada que hacer... el intentar quedar y no poder la presión de tus padre por encontrar un trabajo y la de tu madre por que estes más en casa... esa sensación de ahogo de que todo te ahoga el aburrimiento, tu pareja tu familia... las ganas de huir... ¿cómo explicarles a todas esas personas que tu libertad comienza cuando te vas? y aun 10 de julio y por aqui no hay nada que hacer... con ganas de encontrar un curso un trabajo o un viaje que te mantenga alejado de esa puta sensación, y todo lo que puedes pensar es... el verano que viene me lo monto de otra manera con el eco de tu razón diciendote que no será asi... el cambio de acostarte a las 5 de salir entrar cuando te apetece, sin dar explicaciones sin tener nada que decir a nadie... ¿ dónde quedaron los cafés a la 1 de la madrugada? ¿ las películas que nunca se acababan...? con ganas de ver a esa persona que se te que cae la baba por ella, esas que te hacen reir, que te emborrachan sin darte cuenta, con gans de salir y volver la las 9 de la mañana sin tener que dar explicaciones a nadie de tu mala reseca...  un día más un día menos... un año más esperando a que llegue ese bendito maldito... SEPTIEMBRE...

te echo de menos

rubia te echo de menos y no me gusta, de hecho lo odio, acabo de pasar por tu habitación y se me resvalan las lagrimas esas que no he sido capaz de echar hoy en la estación, dios, te he cogido cariño ni siquiera me acuerdo como te conoci ni donde... si algo me llevo de este año de Salamanca es que existen hombres grandes hombres como tu... sin ninguna otra intención que hacer reir y feliz a chicas como yo. Me quede tu mechero ahh te dije que lo haría estos dos últimos meses contigo han sido de locura, enserio nose que cojones teniamos pero nos entendiamos, sientete afortunado no todo el mundo es capaz de entenderse conmigo has sido una de las mejores personas que he conocido este año y has llegado a conocerme eso me asusta y me encanta a la vez, por primera vez puedo sincerame totalmente contigo con la certeza de que esto no caera en tus manos, pues bien me atrevo a decir sin ningun tipo de pegas y dudas que te quiero no como novio obviamente porque no surgió eso entre nosotros pero si como amigo, acompañante de camino o lo que seamos que aun lo dudo muchisimo, he compartido casi 24 horas de mis días contigo, he hecho las locuras que mereciamos hacer y las que no... oh Dios quedara siempre en borradores, que decirte que te cuides mucho que gracias por compartir tus dias conmigo y que ojala y hubiese más gente como tu... un poco mimado pero genial, increible... quien sabe cuando nos volveremos a ver quien sabe donde pero nos volvermos a ver, no lo dudo hace poco que te has ido y te echo tanto de menos, enserio ni siquiera e bajado a cenar no se vivir sin ti lo peor de todo esque yo mañana marcho, pero al año que viene vuelvo al mismo lugar y por ahora sin ti y eso no me gusta. Gracias Juan

" ningun te quiero es eterno, ningún final es verdadero".

one upon a time...

Entre cotilleos y peliculas de ciencia-ficción cometí uno de los mayores errores sincerarme con alguien... tras mucho pensarlo el mono me puede las palabras fluyen a traves de mi neocortex y no puede reprimir mis ansias de escribir, la literatura rebosa por mis venas... tengo tanto que contar tanto que decir, que no puedo callar mas... es un nuevo comienzo una continuación de lo que un día fue... pero esta vez distinto esta vez he madurado crecido en este tiempo, he cambiado... esta vez entre sudores y escalofríos vuelvo a tener algo que contar... BIENVENIDOS a mi mundo... bienvenidos a mi mente donde no se distingue la fina linea que separa la realidad de la ficción.