family`s holidays.. :S

En el momento en que mi vida comienze a ser como la de mi familia... me replantearé mi modo de vivir... estoy 99% segura de que no es la vida que quiero no es la filosofía de vida que necesito... a veces pienso que soy tan rara que quizas sea adoptada o malfomada geneticamente... horas antes de emprender las vacaciones familiares ya estoy  hasta el clitoris de ellas platos vasos, comida... ¿enserio lo llaman vacaciones? para mi estar aislada en un hotel lleno de parejas con bebés y con hijos repelentes durmiendo en un sofa y comiendo comida hecha hace 4 días no son vacaciones... ahh que hay mar entonces... ojala y nunca cambie mi espiritu ojala y siga con 50 años haciendo la maleta 15 minutos antes siga viviendo la vida con la misma intensidad que hoy con el mismo dolor y la misma felicidad ojala siga siguiendo el modelo de vida que muestra una canción indie alternativo... ojala y nunca se me agoten las ganas de volar.

nada mas..

y boom.... esta vez no saltaron chocapis... es como esa sensación cuano una bomba es desactivada pero sigue el temor de si estallara... asi es tu mirada... asi vivo yo con miedo a que esto simplemente sea la calma del ojo del huracan y de que lo peor este por venir... no puedo soportalo más tan solo quiero que me escribas que me vuelvas a decir que soy tu princesiita esa que te vuelve loco y que tienes ganas de hacermelo muy fuerte en el colchon de tu buhardilla y que todo este color negro grisaceo desaparezca, me he sentido bien cuando hoy me has dicho que entre tanta gente que había en las gradas me buscabas... no me encontraste pero yo se y tu lo supiste luego que allí estaba mirandote riendome con tus amigos repitiendo una y otra vez lo muy enamorada que estoy de ti y lo mucho que vales... absurdo verdad?¿ vivo en constantes absurdos y no me importa porque absurdo es amarte absurdo fue conocerte y absurdo es que seas lo mejor de mi vida... asique me encantan los absurdos... me encantas tu te amo a ti... lo demás esta de mas...

lo que no me atrevo a contar...

te escribo desde este, mi rinconcito, una vez más ha vuelto a pasar, todas mis teorías se devanecen en pos de mi falta de responsabilidad, una vez más me siento sola como una niña frente a ti, si... las he vuelto a cagar y esta vez sin reverso con todas las cartas sobre la mesa... otra vez sola intentando que me entiendas que me perdones y que entiendas que errores cometemos todos pero yo muchos más... se ve todo tan oscuro que me da miedo abrir los ojos darme cuenta de que ya no estas y no saber que hacer con mi vida... Dios tan solo rezo porque tu vuelvas aqui o por yo largarme de aqui, desaparecer centrarme en una nueva vida y olvidarme de nosotros nunca me habia costado tanto... me siento tan perdida todo se desvanece, se estropea y queda encharcado en lagrimas sola frente a ti... a punto de comenzar una guerra fría, sin entender lo perdida que estaba hace unas horas ni lo hundida que estoy ahora... no se que hacer... todo se resume en eso en que no se que hacer a quien recurrir o como solucionarlo..sin mas... LO SIENTO

summertime

verano universitario... no es precisamente un anuncio de cervezas... hacer maletas la ilusión de ver a los tuyos las lagrimas de los que se van y de los que viene... pero a 10 de julio todo eso se desvanece, la sensación de no tener nada que hacer... el intentar quedar y no poder la presión de tus padre por encontrar un trabajo y la de tu madre por que estes más en casa... esa sensación de ahogo de que todo te ahoga el aburrimiento, tu pareja tu familia... las ganas de huir... ¿cómo explicarles a todas esas personas que tu libertad comienza cuando te vas? y aun 10 de julio y por aqui no hay nada que hacer... con ganas de encontrar un curso un trabajo o un viaje que te mantenga alejado de esa puta sensación, y todo lo que puedes pensar es... el verano que viene me lo monto de otra manera con el eco de tu razón diciendote que no será asi... el cambio de acostarte a las 5 de salir entrar cuando te apetece, sin dar explicaciones sin tener nada que decir a nadie... ¿ dónde quedaron los cafés a la 1 de la madrugada? ¿ las películas que nunca se acababan...? con ganas de ver a esa persona que se te que cae la baba por ella, esas que te hacen reir, que te emborrachan sin darte cuenta, con gans de salir y volver la las 9 de la mañana sin tener que dar explicaciones a nadie de tu mala reseca...  un día más un día menos... un año más esperando a que llegue ese bendito maldito... SEPTIEMBRE...