una noche de esas lluviosas...con un pie jodido la autoestima por los suelos, cervezas algo de hierba una peli y una persona... tranforma todo eso que siempre sonñaste en algo real... pero no es el... de repente a la mañan siguiente todo ese vuelve claro quizas eso en que tanto tiempo llevo obsesionada y detras de ello no sea lo que me espera... confieso que me da tanto miedo estar sola... sin nadie que me abraze y me diga que todo va a salir bien. Ais tantas noches pidiendole al cielo que se cumpla mi deseo y de repente me doy cuenta de que quizas no seas lo que necesito, nunca te dire a la cara lo que siento por ti y como necesito decirlo aqui va.

Hola David conciente de que nunca o eso espero va a llegar esto a tus manos me declaro. hace poco mas de un año te conoci en mitad de una de las mayores barras libres de Salamanca y entre cervezas y chupitos te bese, ojala todo se hubietse quedado ahi pero no... nos empeñamos en ser algo mas enen dejar entrar a los sentimientos... y fueron las dos mejores semanas de mi vida... porque mentirte... en su dia tome una decisión equivocada y hoy sigo preguntandome que hubiese pasado. La última vez dijimos que setiembre nos diría todo aqui esta y yo solo le oigo decir que salgas de mi cabeza, me he rayado por ti este verano, este invierno y lo que llevo en Salamanca aun sigo esperando que un día aparezcas y vuelvas a besarme como aquella vez y esta vez llegues para quedarte.... pero se que me autoengaño asi me dejare llevar dejare de buscarte suplicarte y esperarte... quizas asi un día me eches de menos y quieras aparecer por mi vida otra vez... besos

no teneis ni puta idea si pensais que voy por hay de punto robando a la gente, lo mejor es aquellos amigos de copas tenerlos en contra mientras se emborrachan a tu costa... de verdad dormis bien? prueba a salir conmigo de fiesta y sin pasta sobra alcohol y tabaco y sino tranquilo que yo lo pongo, pero luego eso tengo la estraña manía de que al dia siguiente esten de mi lado y no del contrario.... en fin AMIGOS oh si grandiisimos amigos grandisimos falsos la fidelidad del norte? puajajajajajaj el arropo del sur ostias llamarnos gitanos pero he tenido broncas y diez tias como lobas detras mia sperando a la primera para entrar... en fin las espaldas las tengo anchas y la cabeza vacía emborracharos a costa de quien querais de mi ya no jajajaj enserio alimentais mi ego, este texto no tienen ningun sentido solo soltar tdo lo que llevo dentro... dios enserio?¿ sigo flipandolo teneis conciencia? y os haceis llamar personas? amigos? de verdad? no me lo creo tengo colegas de menos dias menos roce y mas fieles... en fin no me lleva a nada esto.. que os petennn!!

me gustaría poder gritar a cielo abierto lo que siento por ti... creo que nunca y nunca significa nunca habia sentido esto por nadie y me asusta mucho.. me encanta cuando vienes y me abrazas, me mires, me sonrias y me muerdas...incluso cuando me pegas me vuele loca, como tu dices nuestras cervezas nuestros bailes que todo sea tan normal... pero me muero por besarte que me abraces y me mimes ojala supiese lo que tu sientes por mi porque sinceramente no creo que solo haya amistad... siento la energía la fuerza que nos atrae siento como se me estremece el cuerpo cuando tengo tus brazos encima y cuando me llamas pija pero ya ves no se puede juntar tanto... y otra vez estamos en una situación incomoda sin saber que hacer o decir... quizas quiera ser tu amiga y lo del amor ya vendra...

un mes... puff cualquiera lo diriía, me siento orgullosa de haber superado lo que dicen que es lo peor el primer mes...no niego que he sentido ganas de llamarle decirle que quiero que todo este bien y que le echo de menos pero despues pienso en todo y se me quitan las ganas en este mes me he dado cuenta de que no era feliz... esclava de tus aficiones, de tus horarios, de tu forma de absorveme, aislada de todo y sin tiempo para nada, solo para tu cama, no mientas, no me querias ni me amabas como decías, no luchaste por mi lo mas minimo ni arriesgaste... se que me fallaron las formas y el metedo pero hoy 30 dias despues no me arrepiento, me gustaría ponerme frente a ti y saber que siento que volvieses suplicando y poder decirte que no... mientras me qued con mi sonrisa frente tu cara de arrepentimiento

Hoy he pasado uno de los peores momentos de mi vida, he visto como mi madre se contenía las lagrimas llena de rabia y se tragaba sus propias ganas de huir por nosotros... sus dos pequeños, por una cosa que yo misma a mis 19 años he experimentado no exactamente igual pero parecido. y por experiencia se que duele, que solo quieres huir escapar de todo y sentir tu propia respiración tanto que no sabía si ofrecerle a mi madre un cafe un cigarro o un porro... mis soluciones pero se que no que al fin y al cabo nada de eso lo soluciona ahora me doy cuenta de lo que me decia y en su dia me cabree me largue y la grité pero hoy se lo agradezco de corazón a ayudarme a tomar la decisión que tome gracias a eso soy una tia con un par, libre y con mas fuerza que nunca, no niego que añore ciertas cosas, no niego que llore, que me deprima y más de una vez me venga abajo pero gracias a eso se que por todo esto que pase seré más fuerte porque nadie tiene derecho a pisotearme a alejarme de quien soy y de lo que quiero ser.. hoy solo pido al cielo eso que no se rinda que ella vale millones y que sepa que la quiero mas que a nada este mundo. porque ella es el reflejo de lo que soy y de lo que algún dia con suerte intentare ser. TE QUIERO MAMI