si no tienes marcadas las rodillas es que no has tenido infancia..

de nuevo ando sumergida en mi vortice de pensamientos y palabras, donde la sociedad me sobra, la gente me agobia... más atipica de lo habitual, más ausente de lo debido y más pasota de lo que suelo ser , poco a poco llenandome de oscuridad, esa oscuridad que prevee un gran giro pero que mancha con su negro profundo todo lo que toca. Y es que a pesar de tener todo el armamento pesado en la retaguradia no veo el momento de sacarlas y usarlas, me bloqueo no se por que, es distinto y mis armas ante esto no tiene poder.. es difícil, siempre me gustaron los retos.. y pum todo se deforma, se desace y se esfuma... y todo porque como un día me dije a mi misma las muñecas grandes no lloran, como tantas cadenas de mi mamá dicen se guardan las lagrimas debajo del orgullo se levantan y siguen luchando siempre hacia adelante, a menudo kamikaze, soy enemiga de los ¿y si...? asique prefiero arriesgarlo todo, a all-in, plantearme la vida como una partida de poker sabiendo que por apostar demasiado puedo quedarme sin nada... y ya veis una vez más ando apostando corazón a la mejor carta... a la mejor mano sabiendo que me puede salir caro y que la ostias cada vez duelen más y hay menos algodón para amortiguar... pero que sería la vida sin esas heridas en las rodillas?....

mono

No hay nada peor que dejar atrás las malas costumbres, los vicios.. y superar ese mono otra vez ando igual concienciandome de que ya se acabo de que no estará.. y otro artículo retirado del mercado más en la lista, y lo que quiero lo que necesito me da tanto tantiisimo miedo que no me atevo ni siquiera a nombrarlo a que me diga que no, hoy es un día de eso de "la depre", de esos que no te aptece ver a nadie, oir a nadie, salir con nadie, que te lo pasas en pijama mantienendo tu cabecita ocupada en mil cosas menos en eso... necesito una salida una señal para darme cuenta de que hacer, si lanzarme a la piscina y aprovechar para nadar un rato o que sea ese salto al vacío que provoque mi muerte. Nunca un alma tan libre fue tan dependiente, nunca me importo ser la musa de cualquiera y hoy... hoy solo quiero que me abracen esos que no están que me perree aquel que no sabe aun nada... mientras busco valentía y decicisión le dedico estas lineas a mi estado anímico donde lo que menos necesito son personas normales a mi alrededor donde ni siquiera el sueño no me acompaña... y mientras me achanto o simplemente me retracto para coger carrerilla.. una vez más las dudas me pueden las armas me fallan y me siento como esa raya de coca que todos toman una noche pero que niegan a la mañana siguiente... sigo buscando que te vuelvas adicto a mi

tiempo

Y es que todo gira, todo cambia, todo pasa, y todo vuelve.. si al final ese dicho tan usado de que quien se va sin ser echado vuelve sin ser llamado puede que sea verdad... quien sabe, y quien soy yo para afirmarlo o negarlo. Solo se que cuando esa noche tras calimotxos y mas calimotxos te acercaste nos sentamos y hablamos me sentí bien, tan sumamente bien que quizas hasta me atrevo a llamarle a esto amor, o no... me sigue rondando la duda de si de verdad te gusto o esa noche fui un intento de polvo fallido, no se sabe no se sabe.. ( como solíamos decir) pues eso, pero si el amanecer a tu lado me basto para replantearme mi vida, pensar que ya es hora de dejar esos excesos atrás de ser alguien especial, esa chica que enamorará a un capullo y no sabes lo que pido que ese capullo seas tu... y si no... si no lo eres tampoco lloraré está vez, la vida te da lecciones y la noche en que tanto las cagué me dio una importante... las cosas las personas y las situaciones tienen la importancia que se merecen... sin más y que nada NADA en este mundo merece más lagrimas de la cuenta. Hiciste algo grande por mi, me abriste los ojos, me descubriste la vida que no quería y dejaste el final abierto para que yo decidiese cual era esa vida.. Quizas sea a tu lado, quizas no, quizas compartamos parte del camino o el camino entero o esta es la manera de compartirlo. No quiero adelantarme a acontecimiento, no quiero forzarlo simplemente esperare a cruzarme, a que me te gires y me vuelvas a mirar, a que entre todas esas chicas del bar te decidas por mi, como esa noche como la otra noche, y si el destino así lo quiere y es cierto eso que pienso y siento que tu eres para mí algun día lo sabré mientras tanto espero, disfruto, RESPIRO y mañana... mañana Dios dira.

no es necesario tener principios lo importante es tener finales..

A veces todo se para... como en ese capitulo de los simpsons donde bart tiene un reloj para detener el tiempo... pues bien tu eres ese reloj que detienes mi tiempo mi vida, mi centrifuga mente. Y es que con el tiempo aprendí que los momentos más increibles de la vida son aquello que no se pueden nombrar... esos en los que lo prohibido gobierna y la razón hace tiempo que se marcho a dormir.

Y todo empezo así, buscaba un mundo feliz entre buda o shopenhawer libros de autoayuda y lo encontré en ti en las entrañas de la noche... indomesticados pero es así, indomesticados cuando la felicidad se encuentra en esas noches a carcajadas casi llorando mezcladas entre alcohol, droga... no es lo mas ideal verdad? no somos los más ideal, fantástico, porque en mi no ideal se encuentra lami sonrisa , y volvernos formal será algo difícil, porque ese día entonces desapareceremos, si tuviese el porde de retroceder en el tiempo no sería para matar a Hitler, sería para volverte a salvar en aquella pista, para volver porque mi única petición es que no me faltes nunca, se lo que quieras en mi vida pero sé. Has entrado ya lo sabes ahora solo tienes que quedarte el resto, del resto me encargo yo porque no es necesario tener principios lo importante es tener finales. GRACIAS
Love of Lesbian – Los toros en la Wii - Fantástico